• 今天問老公一句話:如果有女生勾引你,你該怎麼做?
    老公想了想回答說:三十六計中的一計。
    我問什麼計?
    他說:將計就計!
    然後。。。他身上就長出了一些抓痕,哼哼,你們懂的。 "

  • 在工厂上班偷摸给二货老婆聊QQ,机器噪音非常的大……
    我说我这裡太吵了,就不给你打电话了……
    二货激动的说,那我给你打吧,我这裡不吵!
    艹,什麽脑子 "

  • 昨天晚上出去玩了一个通宵,回来倒头就睡,查寝大妈发现我还在睡。
    就让我起床,老子没有理她,她就说要通报我。

    后来我说你通报就通报吧,可你TM写老子在寝室硬不起来是怎么回事!! "

  • 一天放学两个同学骑车同行,同学A的车看起来破烂不堪,骑起来还霹啪乱响,同学B便取笑道:「他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。」
    这时同学A不乐意了,一边伸手按车铃一边说「谁说我车铃不响……」
    说时迟那时快,只听得「咣当」一声,那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了…… "

  • 看世界盃把妹技巧:
    1.找个球迷多的酒吧,选择靠近妹子的地方。
    2.球赛开始,化身狂热球迷,甭管哪个球队进球,大声欢呼装作很激动的样子,抱住旁边的妹子。
    3.演技要到位,不能让她看出你是有意为之。
    4.多抱几次,一来二去就能啪啪啪。
    以上是本人亲身经历,已经成功啪啪啪,那感觉呀!到现在脸都还是肿的。 "

  • 小组赛还没结束,苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气,到义大利队后场,寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人,是上天的恩赐;中后卫肩膀肉,则是食材中的极品。运动75分钟,肩膀肉得到了充分的活动,肉质鲜嫩多汁,再配以汗液的盐分。
    这样稀有的食材,配合朴素直接的食用方法,使得这份食物显得更加的弥足珍贵。 "

  • 各位学弟学妹们,高考只是定位赛,能混到多高段位还得看以后...

    玩LOL的朋友们注意了,最近一周千万别打排位,因为圈了几个月的高三们今天就要出山了 小学生不要出来 初中生也不要出来 会被虐的 "

  • 有程序员问科比:科比,你为什么如此成功?科比反问程序员:你知道洛杉矶每天凌晨4点的样子吗?程序员:知道,那个时候我一般还没下班。你问这个干嘛?科比:不干嘛! "


  • 某游戏公司招了个日本人当主策,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。” "

  • 提前祝高考的考生们考试顺利!
    四年后你们会明白,你们今天的努力,并没有多大鸡毛用。改变你们命运的不是知识文化,主要是爹妈 ,长相 ,还有你们家那片是不是要拆迁...
    高考的孩子们 ,一定不要紧张 ,我可以负责任的告诉你们 ,高考 ,只决定你们未来在哪座城市打LOL而已 ,但还是要好好考,大城市网速快! "

  • 记得小时候,去偷桃子,不料被园主抓住了。
    园主问:“小朋友你在树上干嘛呢?”
    我说:“爷爷,我发现地上掉了几颗桃子,我准备把桃子重挂上去。”
    当时多么机智啊…… "

  • 女友问:“你看过琅琊榜吗?”
    我:“男主角比我帅的我一边都不看。”
    女友问:“那你平时喜欢看什么?”
    我说:“西游记。” "

  • 俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺担当不起啊。 "

  • 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。 "

  • 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了! "

  • 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你? "

  • 某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟? "